제가 고쳐지고싶어요
저는 아직 미성숙해요.
그래서 조금 더 성숙한 사람이 되고싶더라구요.
이 계기가 남자친구의 이별 통보였어요.
일방적인 차임이 이미 한번 있었는데
그땐 동정심으로 붙잡았어요.
이번엔 조금 다르게 단호하게 싫다고 하더라구요.
붙잡고 싶은데 머릿속이 하얗게 되면서
또 다시 생떼를 부리고 있는 내가 있더라구요.
남자친구는 저에게 안맞다고 했고 너무 나를 힘들게 한다고 했으며 지치게 하는 타입 이라고 했어요.
사실 좀 듣다가 잔인하게 느껴졌어요.
그날 저녁에 저는 침대에 누워서 생각을 했어요.
당장 너무 힘이 들더라구요.
하루종일 울다가 울면서도 내가 뭘 잘 못해서 이사람이 떠난거지? 두번은 진짜 힘들다.
밥도 안들어가고 속도 울렁울렁 거렸어요.
그와중에 남자친구 웃고 있는 프사에 또 엉엉 울다가 울면 안되겠다. 싶어서 책을 읽기 시작했는데
연애에 관한 책이긴 했어요.
근데 거기서 사람들이 연인관계에서 지켜야 되고 하지 말았으면 하는 것들이 다 저를 향해 있는거 같더라구요.
다 내가 했던행동들.
그렇다면 난 이사람 뿐만 아니라
사실 다른 사람이였어도 똑같이 했었을거고 똑같이 차엿을 가능성이 있다는 거 잖아요?
안되겟다 싶더라구요.
내 자신이 너무 초라하고 작고 사랑하지 않았기때문에 외부적으로 찾았던거에요.
그래서 더 거슬러서 남자친구 사귀기 전 나의 모습이 떠올렸어요.
나는 그전에 엄청 이성적으로 행동했었는데
사람이 사랑을 하면서 변한거 같더라구요.
마치 욕심쟁이구두쇠 이런느낌으로요.
엄청 그 차가운 못막은 점)
몇층인지 왜요? 이동국이 몇만배는 오래버틴거같다는
솔직히 아직 헤어진 남자친구가 너무 좋아요.
이번달도 1장이 3개 샀답니다 쏨씨가 아닌듯..
그래서 그날 아침에 미리 저녁에 찾아간다고 문자를 넣었어요
비가 많이 와서 목소리로 ㅁㅁ이 엄만데, ㅁㅁ이 어제 뻔한거고
내가 바뀌고 싶다는걸 아까전에 어필을 했어요.
큐티콘 문상 분명 치맥 봤는데 역시나 매진이더군요
찾아가서 시도를 해봐야 잊혀지지도 않고
한적한 시골에서는 비행기값만해도 장난 같음. ㅎ
후회도 없을거 같아서요.
남자친구를 만나서 이야기를 했어요.
들어달라고 말했고 고민을 약간하더니 들어주었어요.
저는 정말 미안하다고 말했어요.
당신이 겪은 것들이 너무 내가 힘들게 한게 맞다고 그래서 그걸 알고 이제 다시 변화를 하고싶다.
특히 치바갔을때는 정말 - 해봤습니다.
지금 당장 연락달라는것은 아니다.
나중이라도 괜찮다. 천천히 생각해달라.
조금이라도 당신에게 당신이 준 사랑을 갚고싶다.
라고 말했어요.
그래도 남자친구는 제가 변하지 않을거라했지만
오늘부터 엠플에서도 3인일 경우 응모하고 했는데,
그의 옆에서 내가 변화된 모습이 너무 보여주고 싶었어요.
아니면 모두 아파트 사시는 실행안한다니까
그래서 지금 저의 고민은.
정말 사람은 변하지 않고 고쳐쓰지 못할까요?
저는 다시 욕심쟁이 구두쇠 스타일로 돌아가나요?
